【读书笔记】《父母的羁绊》

《父母的羁绊》从自恋型父母的阴影中走出来一、为什么要讲这本书《母爱的羁绊》出版后许多读者反映“我爸爸对我的伤害比妈妈还大。”只谈母爱的羁绊对男性父母造成的伤害是一种忽视也对女性不够公平。于是我们找到了这本更全面的续作——《父母的羁绊》。讲这本书有两个原因其一身边因自恋型父母过度控制而引发的悲剧越来越多——孩子抑郁、焦虑、厌学、人格障碍、人际关系障碍根源往往都与此有关。其二这本书不只是给痛苦贴标签而是给出了大量走出来的方法。⚠️读书前的提醒书中有很多建议不要让建议变成压力。哪怕只有一条触动了你就已足够对它表示感谢就好。二、什么是自恋型父母简单来说容易生气、喜欢挑剔、苛刻不讲理行为举止完全围绕自身喜好和情绪整个家庭以其中一方为轴心运转。在外人眼中这类父母有时反而挺成功——孩子管得很好家里很有规矩。自恋型父母的典型表现类型具体表现 痴心妄想不切实际地追名逐利自认为知道什么对别人最好毫无自知之明 控制欲强烈用情绪、经济、发动周围人等手段全方位控制孩子 缺乏同理心我不就说你两句嘛你怎么反应这么大伤害却是刻骨铭心的⚖️ 双重标准对自己我又不是故意的对别人怎么说你都不改 内心匮乏总觉得被剥削、被排挤、被轻视世态炎凉 寻求存在感举止夸张高声说话喋喋不休处处要成为焦点 情绪贫乏只有恐惧和愤怒没有细腻、关怀、喜悦、好奇、乐趣 嫉妒与蔑视甚至嫉妒自己的孩子对孩子所做之事不屑一顾 亲职化如果你在乎我你就应该……用亲人身份绑架孩子要求其成为自己的员工乃至奴隶 沉浸荣誉向周围人炫耀孩子的成绩却不能容忍子女有独立的价值观和需求三、在自恋型父母下长大的孩子有哪些特点对照以下问题评估自己的当前状态 你是否很难建立并维系充实、持久的人际关系 如果有人试图控制你让你做对自己没好处的事你能察觉吗 你是否很难表达多样化的情绪只会着急和生气 看到别人情绪不好你是否也会跟着害怕、紧张 你是否总认为别人在针对你放大所有细小的矛盾 你是否很难控制愤怒和怨恨 你是否时刻准备讨好别人并为此感到焦虑 你是否总因害怕犯错而犹豫不决 你是否好奇为什么别人总是那么开心核心总结所有这些症状归结起来就是两点过于敏感 边界感不清。他不知道自己是独立的个体很容易被周围的环境和他人情绪带走。孩子面对自恋型父母的两种应对方式顺从型父母说什么听什么习惯性服从反抗型与父母对着干进行了一辈子的斗争四、自恋创伤的延续性影响即使长大离家创伤仍会延续。以下是自恋创伤的常见迹象 “我有很多缺陷一旦被别人发现他们就会讨厌我” “我习惯受他人控制总是无法坚持自己的原则” “我认为大多数人都比我强” “如果别人不喜欢我、不认可我我就活不下去” “我无法阻止别人诋毁或抛弃我”其他表现人际关系不稳定、对自身容貌极度不满、甚少有满足感、找不到人生意义、不断否定自己。这些都是童年与青年时期每天与父母互动深深烙印在内心的负面信念。五、用积极想法替代负面信念#负面想法✅ 积极替代想法1我需要得到别人的认可我想要得到认可但得不到也没关系2我必须做到完美做一个还不错的人就足够我喜欢现在不完美的自己3我需要照顾所有人我对别人有信心他们可以解决自己的问题4我必须优先照顾他人的需求我值得被别人优先对待照顾好自己也很重要5我有严重的缺陷冒充者综合征我可以做得更好而且我会努力去做6我需要依赖别人才能活下去我足够坚强可以靠自己活下去7我必须把真实的自己藏起来我可以展示更真实的自己我欣赏自己的特点8改变让我深感无助我可以改变只是还没找到正确的办法我不会放弃9我不如别人大多数错误可以改正我仍需努力但这不意味着我毫无价值10我得不到我想要的我可以照顾好自己满足自己大部分的需求和愿望转变后积极想法的核心相信自己的边界感相信自己的独立能力和内在价值。六、与自恋型父母相处的互动困境每逢假期回家最常出现的三种情绪愤怒 → 内疚 → 羞愧夜里的愤怒导致你更加内疚“我不应该这样对父母”内疚又带来羞愧这三种情绪循环往复笼罩一切。应对建议3条① 避免冲突与父母争吵毫无意义。争吵背后其实是一个幻想——你希望能跟他们讲道理、改变他们。这本书最重要的价值就是告诉你放弃这个幻想。回避冲突的方法模糊焦点、分散注意力、岔开话题——“快吃饭吧”、“电影开始了大家一起去看”。不要跟父母较真这些事根本说不清楚。② 不要把第三方牵扯进来把舅舅、男友拉来评理只会把水搅得更浑。③ 管理好自己的情绪不要在父母面前过度暴露脆弱。当你崩溃大哭自恋型父母反而可能更有控制感说你两句就受不了了。减少冲突机会遇到无理要求时选择岔开话题或暂时离开。需要避免的三种内心状态向往与渴望“为什么别人家的父母那么好”——这种想法会激化矛盾加深痛苦。期待改变期望父母改变往往是幻想。情绪易感性伤春悲秋、一触即发的情绪状态是一颗随时引爆的炸弹。七、正确应对的8条核心建议① 完善你的内在发展自己的同理心、创造力、灵感和人际关系。把精力用在让自己变得更好上而不是让父母变好——那是他们自己的决定。② 阻止和控制负面情绪受到刺激时一个人静一静、出去走一走、把注意力放在呼吸上让自己平静下来。③ 减少与父母的接触时间如果父母真的给你造成极大痛苦注意控制相处时长。④ 积极自我肯定他们说你不好你要去找到自己好的地方多关注生活中阳光的一面。⑤ 充分利用非语言动作避免与父母持续的眼神接触身体微微转个角度与父母保持稍远的距离如必须看着对方可注视耳朵、下巴或额头中部而非直视双眼。⑥ 主动选择自己的感受“这个世界上没有人可以伤害你除非你允许。”感受是你自己可以选择接纳的不是所有刺激都需要进入你的内心。⑦ 打断内心的负面想法当负面想法涌来时可以拍一下桌子直接打断——类似禅宗的当头棒喝。提醒自己什么是现实什么是幻想。人在痛苦时绝大多数都是在放过去的电影或者预演未来的灾难。回到当下你会发现眼前不过是一张桌子、一本书——仅此而已。⑧ 积极地与自己对话学会把情绪放在当下回归此刻是最好的自我疗愈。八、隐性的毒副作用以上是表面可见的影响更需要警惕的是隐性的毒副作用。例如某人工作狂热、不断熬夜加班以为是在追求卓越实则是童年长期压力留下的防御机制在作祟。常见的心理防御机制及其代价防御方式表现代价 替换皮毛效应无法对父母发火就找替罪羊宣泄伤害他人最终绕回伤害自己 压抑不说、不表达默默扛下一切容易引发抑郁症、焦虑症 否认“我挺好的我跟父母关系很好”大量内在抗拒与他人格格不入 退缩别人进一尺自己退一尺习惯逃避不敢在生活中争取 投射把内心的痛苦投射到外部看什么都像针对自己容易向孩子发脾气——小时候受的责怪全部在孩子身上释放出来总结长期受毒副作用影响的人会既和自己作对也和他人作对。九、解除长期毒副作用的8个策略策略一放弃幻想“期望他人改变是不现实的。我不能改变别人我接受父母不再期待他们满足我的要求。”说起来容易做到难——但你必须真正说服自己把力气用在自己身上。策略二用积极的自我肯定取代消极的自我评价参见前文十大积极替代想法。策略三追求利他主义那些表面无私奉献、内心却长期委屈的人其实自我是很大的只是长期得不到满足。真正的出路是锻炼自己每天替别人着想日行一善积善成德。具体可以做的事帮助邻居、辅导孩子、看望老人、参与社区志愿服务……这些看似简单的小事却是自我疗愈的起点。我们宁愿在网上为千里之外的人打抱不平却不愿意对楼道里的邻居多说一句话。真正给你带来幸福的可能只是互送一些水果、一句问候、一个小小的帮助。策略四乐于助人与策略三相辅相成学会从帮助他人中获得内心的充实。策略五保持好奇心发现生活中的美扩展对美的定义——街头的即景、孩子的笑脸、书中的一段文字都可以是美。试试随机播放音乐不要总想着跳过。学会欣赏平时不爱听的音乐这是让自己变得更有弹性的练习。策略六偶尔改变生活节奏如果每天的动作都和昨天一模一样试着打破惯例换个顺序、去一个陌生的地方、拿出时间做一件从没做过的事。策略七心怀正念明天的答辩再重要都没有此刻眼前的人重要。正念就是把注意力集中于当下集中于此刻真正重要的人和事。策略八减轻自己的自恋程度我们的痛苦一半来自父母另一半来自我们自己。当你能反思并减少自己的自恋行为隐性毒副作用也会相应减少。十、积极报复最好的回应方式积极报复在不损害个人价值观的前提下向别人证明他们做错了。说白了就是好好的生活就是最好的报复。你没有成为他们口中那个失败的人也没有成为他们那样的人。你活得精彩、淡定、从容——这才是对自恋型父母最有力的回应。十一、警惕自己身上的自恋蛛丝马迹发现父母的自恋相对容易发现自己的才难。对照以下11条审视自己特权感表现出傲慢、蔑视和优越感觉得自己应该被区别对待寻求关注确保自己始终是被关注的焦点渴望赞赏渴望外界的认可和尊重狂妄自大对自己有不切实际的过高评价内心匮乏表面气势十足内心自卑泄气缺乏同理心无法理解或同情他人的感受恶意的自我延伸不尊重自己和他人的心理边界渴望与众不同过分标新立异剥削他人利用他人牟取个人利益情绪肤浅只能体验恐惧或愤怒缺乏深层情感嫉妒认为别人不配得到你想要的东西我们大多数人已经为人父母。如果你能在自己身上找到这些蛛丝马迹并愿意改变那对你的孩子来说将是莫大的幸事。十二、理想的自我是什么样的作者描述了一个真正心理健康的人应具备以下特质体验当下心不外放时时刻刻活在此刻与外界有联系不封闭对外界有感知和互动保持好奇心发现生活中的美无需非得有用才读书倾听身体的信号头痛、胃痛、皮肤瘙痒都可能是身体在传递信息专注倾听他人认真关注对方的情绪和感受坦诚待人不用谎言维系关系不在别人面前假扮他人拥有弹性的原则刚性的原则只会伤人伤己接受现实现实中一定有令人不满之处学会先接受降低自我的程度不把自我放得太大建立有意义的人际关系与他人形成真实的、有深度的连接十三、如何回应自恋型父母反映情感式倾听最有效的回应方式不是争辩不是解释而是复印对方的情绪。这种方式帮你将注意力集中在对方身上保护自己不受侵袭在承认其感受的同时无需表明自己的立场。示范对话父母的话反映情感式回应“你似乎永远都一事无成。”“你对我的所作所为不满意。”“布莱恩比你聪明多了”“你真的很喜欢布莱恩。”“你穿得像个傻子”“你不喜欢我穿衣服的方式对吗”“你为什么要做这样的蠢事”“我没有达到你的期望你很生气。”原理当你准确复印出对方的情绪对方反而没话说了。他的情绪水平会不断下降——因为你已经接受、已经理解他再无法激化冲突。十四、关于原谅父母你不需要非得原谅你的父母。这是作者在咨询中被反复问到的问题他的回答是原谅可以是一种选择但绝不是必须。然而另一派心理学家的观点值得深思如果你对父母说我原谅你了大路朝天各走一边这意味着你依然没有从他们那里得到爱与关怀。而爱和关怀是一种能量——你从父母那里得到了爱才能有更多能量去爱别人、爱这个社会。更有效的做法不是原谅而是感谢。他们给了你生命用不那么完美的方式把你养大——你可以感谢这一点。当你能够用感谢代替原谅你就能获得爱的能量而不是背负道德包袱。十五、全书核心总结这本书所有建议的核心归结为一个加法一个减法对别人的期待做减法对当下这一刻做加法我们把过多的精力分散在了过去的愧疚和对未来的焦虑上却忽视了当下这一刻。所有心理疗愈的方法归根结底都是同一件事活在当下感受当下的平和与美好。“总有一天每一个长大的人都有机会摆脱父母的羁绊成为一个更好的父母把爱传递下去。”——尼娜·布朗《父母的羁绊》